101 formas de saber que tu proyecto está condenado al fracaso

HundimientoMe he vuelto a encontrar con el divertido post 101 Ways To Know Your Software Project Is Doomed, donde se enumeran 101 pistas que te ayudarán a saber si tu proyecto está condenado a fracasar estrepitosamente. Tras contactar con Max Pool, el propietario del blog Codesqueeze, me ha permitido muy amablemente publicar en www.variablenotfound.com una traducción de su post completo.

  1. La dirección ha cambiado el nombre del “procedimiento en cascada” por “cascada ágil”.
  2. Se han empezado a contratar consultores para poder echarles las culpas de todo.
  3. El servidor de integración continua retorna el error “Que te jodan. Me largo”.
  4. Habéis implementado vuestro propio framework en Ruby que usa archivos de configuración XML.
  5. El miembro del equipo más mayor se refiere a Martin Fowler como “ese gamberro engreído”.
  6. Vuestro sistema de control de código fuente consiste en una serie de carpetas en un disco compartido en red.
  7. El tiempo asignado para QA es destinado a preguntarse el por qué de ese desastre.
  8. Todos los requisitos están escritos en una servilleta de papel.
  9. Empiezas a considerar un cambio de empleo para no tener que mantener la aplicación que estás desarrollando.
  10. El responsable de desarrollo web piensa que la X de XHTML viene de “eXtremo”.
  11. Las reuniones de todas las iteraciones comienzan por un “¿prefieres las buenas o las malas noticias?”.
  12. El equipo todavía considera que su nivel de CMM es una mierda.
  13. El progreso se mide por el número de errores corregidos, y no por funcionalidades o características finalizadas.
  14. La integración continua está haciendo que los empleados nuevos lean el manual del empleado.
  15. Eres amigo del portero.
  16. Al SCRUM master no le importa lo que hicisteis ayer, ni lo que haréis hoy.
  17. Cada hito acaba en un sprint mortal.
  18. Vuestro mejor desarrollador lo único que tiene es su expediente académico brillante.
  19. No entendéis los acrónimos DRY, YAGNI o KISS, pero sí WTF, PHB o FUBAR.
  20. El jefe podría ser sustituido por un script de redirección de emails.
  21. La única certificación de vuestros procesos de construcción de software es la ISO 9001/2000.
  22. El jefe piensa que “métrica” es un tipo de bebida proteínica.
  23. Todos los errores son priorizados como críticos.
  24. Todas las funcionalidades son priorizadas como triviales.
  25. Las estimaciones económicas del proyecto mágicamente coinciden con el presupuesto disponible para el mismo.
  26. Los desarrolladores usan la excusa del código autodocumentado para justificar la ausencia de comentarios.
  27. Vuestro patrón favorito es el god object.
  28. Todavía pensáis que compilar es una forma de testear.
  29. Los desarrolladores todavía utilizan Notepad como entorno de desarrollo.
  30. El gestor del proyecto pasa 7 horas a la semana pidiendo informes de progreso (basado en hechos reales).
  31. No tenéis máquina propia, y no estáis programando por parejas.
  32. Norma del equipo: no hay reuniones hasta las 10:00am, puesto que ayer estuvimos aquí hasta las 2:00am.
  33. En el equipo se piensa que los ORM son una moda.
  34. El equipo piensa que la transición desde VB6 a VB.NET será sencilla.
  35. El gestor piensa que MS Project es la mejor herramienta de gestión de proyectos del mercado.
  36. Tu esposa sólo consigue verte en una webcam.
  37. Ninguno de test unitarios tienen aserciones (asserts).
  38. Vuestro editor de páginas favorito es FrontPage.
  39. Se discute encendidamente sobre si la llave “{” debe escribirse en una nueva línea, pero se es impacial ante el uso de patrones como MVC.
  40. El lema de la compañía es “haz más con menos”.
  41. La frase “funciona en mi máquina” se escucha más de una vez al día.
  42. La última conferencia a la que asistió el equipo de desarrollo .NET fue la Apple Worldwide Developers Conference 2000.
  43. Los gestores insiten en registrar toda la actividad, pero nunca usan esa información para tomar decisiones.
  44. Toda la depuración se hace en el servidor en producción.
  45. El jefe no sabe cómo comprobar el email.
  46. El jefe piensa que ser compatible SOX significa no trabajar las noches en las que hay béisbol.
  47. La empresa contrata al senador Ted Stevens para la charla de inicio del proyecto.
  48. El último libro que leíste fue la Biblia de Visual Interdev 6.
  49. El presupuesto general se confunde con tu gasto semanal en Mountain Dew.
  50. El jefe se pasa la hora de la comida llorando en el coche (otro hecho real).
  51. El responsable de desarrollo web define Ajax como un producto de limpieza.

(Seguir leyendo en variablenotfound.com…)

2 comentarios en “101 formas de saber que tu proyecto está condenado al fracaso”

  1. 13. “El progreso se mide por el número de errores corregidos, y no por funcionalidades o características finalizadas.”

    Houston, tenemos un problema…
    ¿QA? ¿Test unitario? ¿¡¡¿estás de broma?!!!?

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