Me he vuelto a encontrar con el divertido post 101 Ways To Know Your Software Project Is Doomed, donde se enumeran 101 pistas que te ayudarán a saber si tu proyecto está condenado a fracasar estrepitosamente. Tras contactar con Max Pool, el propietario del blog Codesqueeze, me ha permitido muy amablemente publicar en www.variablenotfound.com una traducción de su post completo.
- La dirección ha cambiado el nombre del «procedimiento en cascada» por «cascada ágil».
- Se han empezado a contratar consultores para poder echarles las culpas de todo.
- El servidor de integración continua retorna el error «Que te jodan. Me largo».
- Habéis implementado vuestro propio framework en Ruby que usa archivos de configuración XML.
- El miembro del equipo más mayor se refiere a Martin Fowler como «ese gamberro engreído».
- Vuestro sistema de control de código fuente consiste en una serie de carpetas en un disco compartido en red.
- El tiempo asignado para QA es destinado a preguntarse el por qué de ese desastre.
- Todos los requisitos están escritos en una servilleta de papel.
- Empiezas a considerar un cambio de empleo para no tener que mantener la aplicación que estás desarrollando.
- El responsable de desarrollo web piensa que la X de XHTML viene de «eXtremo».
- Las reuniones de todas las iteraciones comienzan por un «¿prefieres las buenas o las malas noticias?».
- El equipo todavía considera que su nivel de CMM es una mierda.
- El progreso se mide por el número de errores corregidos, y no por funcionalidades o características finalizadas.
- La integración continua está haciendo que los empleados nuevos lean el manual del empleado.
- Eres amigo del portero.
- Al SCRUM master no le importa lo que hicisteis ayer, ni lo que haréis hoy.
- Cada hito acaba en un sprint mortal.
- Vuestro mejor desarrollador lo único que tiene es su expediente académico brillante.
- No entendéis los acrónimos DRY, YAGNI o KISS, pero sí WTF, PHB o FUBAR.
- El jefe podría ser sustituido por un script de redirección de emails.
- La única certificación de vuestros procesos de construcción de software es la ISO 9001/2000.
- El jefe piensa que «métrica» es un tipo de bebida proteínica.
- Todos los errores son priorizados como críticos.
- Todas las funcionalidades son priorizadas como triviales.
- Las estimaciones económicas del proyecto mágicamente coinciden con el presupuesto disponible para el mismo.
- Los desarrolladores usan la excusa del código autodocumentado para justificar la ausencia de comentarios.
- Vuestro patrón favorito es el god object.
- Todavía pensáis que compilar es una forma de testear.
- Los desarrolladores todavía utilizan Notepad como entorno de desarrollo.
- El gestor del proyecto pasa 7 horas a la semana pidiendo informes de progreso (basado en hechos reales).
- No tenéis máquina propia, y no estáis programando por parejas.
- Norma del equipo: no hay reuniones hasta las 10:00am, puesto que ayer estuvimos aquí hasta las 2:00am.
- En el equipo se piensa que los ORM son una moda.
- El equipo piensa que la transición desde VB6 a VB.NET será sencilla.
- El gestor piensa que MS Project es la mejor herramienta de gestión de proyectos del mercado.
- Tu esposa sólo consigue verte en una webcam.
- Ninguno de test unitarios tienen aserciones (asserts).
- Vuestro editor de páginas favorito es FrontPage.
- Se discute encendidamente sobre si la llave «{» debe escribirse en una nueva línea, pero se es impacial ante el uso de patrones como MVC.
- El lema de la compañía es «haz más con menos».
- La frase «funciona en mi máquina» se escucha más de una vez al día.
- La última conferencia a la que asistió el equipo de desarrollo .NET fue la Apple Worldwide Developers Conference 2000.
- Los gestores insiten en registrar toda la actividad, pero nunca usan esa información para tomar decisiones.
- Toda la depuración se hace en el servidor en producción.
- El jefe no sabe cómo comprobar el email.
- El jefe piensa que ser compatible SOX significa no trabajar las noches en las que hay béisbol.
- La empresa contrata al senador Ted Stevens para la charla de inicio del proyecto.
- El último libro que leíste fue la Biblia de Visual Interdev 6.
- El presupuesto general se confunde con tu gasto semanal en Mountain Dew.
- El jefe se pasa la hora de la comida llorando en el coche (otro hecho real).
- El responsable de desarrollo web define Ajax como un producto de limpieza.